Бойко и кучетата!

Силно повлиян от думите на т.н. премиер на т.н. република (единствено България се пише с главна буква) БЪЛГАРИЯ по повод кучешкия произход на българския народ, се осмелих да си представя от каква ли, аджеба, порода би бил и нейният най-велик син от днешното време.Мислих, гледах, разглеждах, четох, сравнявах и накрая ми блесна! Нашия най-възлюбен вожд е порода булдог! Защо? Защото най-много тая порода куче му подхожда и на темперамента и на физиономията.
1. Тази порода кучета не се слави с особена интелигентност – и хвърлена пръчка не могат да донесат!
2. Според Джек Лондон, основната им бойна техника се основава на здрава захапка и стискане до последно – нашият премиер я владее до съвършенство! Захапал властта и медиите и не ги пуска и за миг.
3. Много хора мислят тези кучета за чаровни, въпреки изявлената им грозота – тук приликите са очевидни.
Могат и още прилики да докажат сравнението Бойко-Булдог ББ, тях ги оставям на Вас.
Извинявам се за недобре завършения колаж, просто ми треперят пръстите, като се сетя за поредното тъпоумно изказване на т.н. премиер.

Гост автор: акче-лаар

ГМО прочит на „Снежанка и седемте джуджета”

гмо продукти след време като ябалки по 1 кило ГМО
Помните ли онзи момент, в който гърбоносата вещица, под дегизировката на състрадателна старица, се опитва да пробута на Снежанка отровната ябълка?
И успява!
Не, че Снежанка е умирала от глад и затова загризала отровната ябълка – просто за пореден път е проявила завидна наивност. Нищо, че джуджетата я предупреждавали да не се доверява на лукавоста на случайни непознати.
Ето как братя Грим пророчески ни разкриват какво се случва в наше време.
Огромните глобалистични корпорации, като Монсанто например, под предлог че се борят със световния глад, създават в лабораториите си франкенщайновски продукти.
И опаковани в лъскава хартия и добри пожелания, лукаво ги поднасят на невинните до глупост „снежанки”.
И сега няколко джуджета размахват плакати и скандират – НЕ ВЯРВАЙТЕ НА ВЕЩИЦАТА!
Те са просто джуджета и нямат никакъв шанс да попречат на пъкления план на международните вещери.

След нов прочит това си е направо ГМО виц! Това след време може и да стане реалност, както и пчеличките да летят направо с бурканите :)

Събрали се трима градинари да обсъждат чия ябълка е най-голяма. Първият казал:
– Моята ябълка е като една тиква.
Вторият отвърнал:
– Моята ябълка не може да се събере в една каруца.
Третият завършил:
– Вашите са нищо. От моята ябълка излезе червей и ми изяде магарето.

За това нека се отдадем първо на малките вмешателства и се насладим на сирене от палмово масло, свински колбаси от соя, пилешко от дървени стърготини и т.н. списъкът е безкраен.

Бон Апети!

Гост автор: Георги Николов

Перфектно дирижираната финансова, икономическа и социална криза

финансови вампири
Перфектно дирижираната финансова, икономическа, социална и др.кризи дават необятни възможности за кръвосмучене.
Използвайки ситуацията, Баш Вампирите от Световната Банка и МВФ, командироват по цялата планета малки алчни вампирчета, като за България избират едно от най-ненаситните и изобретателни вампирчета Вампи-Трампи-Блянков.
Прикрит зад мощните рамене на Бат Боцко, Блянков забива остри зъбки в измършавелите български поданици и започва да лочи, като едновременно с това пее (заедно в дует с другия музикален вамп The Voice или просто Дъ Краси) приспивни, анестезиологични песнички.
Наглата изобретателност на малкото вампирче стига до там, че посяга на най-скъпото на българския народ – РАКИЯТА.

Поздрав
Give me, give me your blood
Show me, show me you money

Give me, give me your blood
Show me, show me you money
All I want is your touch
Bulgari, I need you so much!

Ние така я чуваме след ремикса на дуото – проблеми с ушите!

Гост автор: Георги Николов


Двете Кули

Двете Кули
След жестока медийна битка, силите на светлината вземат надмощие над силите на Мордор.
Кулата в с.Славяново е изрината от лицето на земята. Но голямата битка предстои.
Боцко, Яни БиБиянев и Вол ли Ен запалват огромен кьор-фишек и го хвърлят по ЯмЯм.
Дали това ще е краят? Дали ЯмЯм е заложил пореден ур-капан?

Гост автор: Георги Ташев


Короноването на Краля II

Короноването на Краля част втора
В резултат на глобалната финансова, икономическа, етническа, социална, сексуална и др. кризи и по молба на електората, Боцко решава да се жертва и приема тежкият (само не и за него) кръст, поемайки борбата за оцеляване на човечеството.
В титаничната битка, на негова страна застава Раждито, който по магичен начин успява да отклони огромна част заблудени електорални единици, и да ги постави под белият флаг на Боцкo.
Яни БиБиЯнев също подкрепя Боцко в нечовешките му усилия, като напада армиите на Мордор в гърба и изпод кръста, с осветляващи тъмните им намерения компромати.
Под предлог, че много, ама много иска да помогне на Боцко, Ваньо все още мечтае отново да надене пръстена на властта. Тъй като това не му се отдава, на първо време той се самозадоволява с ролята да дава мъдри съвети и ръководни тактики.
От дълбините на елфските гори около Плевен, изскача и още един съюзник – Цецка. Юристка (според други добре го стиска), тя е наясно как да отбие атаките на тъмните сили нападащи из отзад.
В резултат на скоростните маьовъри на Боцко, Меди или познатия като Ям-Ям се скрива в дън гори тилилейски, очаквайки да мине бурята и по този начин да си запази прешъса.
В така създалата се ситуация, Боцко изважда и започва да размахва огромна безопасна игла, което  произвежда невъзможен гъдел по задните части на триглавата ламя – модел „Тройна коалиция“, в резултат на което, тя скоропостижно умира (според патолозите от смях).
Филмът е с тотален хепиенд.
Зрителите окрилени, а актьорите обезпечени.

Гост автор: Георги Ташев


Идва лятото и с него мозъка по асфалта!

Шофирай умeрено! Послание от все още живите!

Има си специални места, за които се правят тези плочи, а именно - за гробищните паркове. Колкото и да ни е мъчно и да жалеем по някой наш роднина или много добър приятел

През другите сезони също има много катастрофи, но през лятото ставаме безсмъртни. Искаме Варна-София или София-Бургас да ги вземем за по 3.30h. Летим с 150-200км в час.
И за къде ли бързаме? Или просто някой охлюв (калъф,шнорхел) се прави на Джейсън Бътън и ни ядосва на пътя или ние си го връщаме на останалите, защото жените ни, ни правят на криви чехли ат хоме!
При сблъсък с дърво с над 140 км/ч, или челен с друга кола 2х120 км/ч, и да имате 10 възглавници, 2 дюшека и 3 матрака, и да карате Q8, BMW9, Мерседес Имортал 65 AMG, е все тая (you are а dead man)! Вероятността да оживеете е много малка. А пък и да останете живи, лайфстайлът ви ще се промени доста – с повече желязо вътре във вас, отколкото накиченото по вас.
След 30 години, няма да можете да се блъскате в дърветата по пътищата, а ще е директно в някой паметник. Колкото и да се говори и пише за катастрофите по пътищата, Българите сме много ……… (сам си избери дума). Това на нас няма да ни се случи (много ясно)! Да ама не! В 90% от случайте загиват хора, които са нямали намерение да ‘хващат пътя нагоре’, но кой ги пита!
За хората, които искат адреналин – нека намерят друг начин за покачването му.
Не е нормално, когато някой има проблеми или иска да си вдигне пулса, да затрие със себе си още 3-4-ма души.

Тема 2. Надгробните паметници по пътищата!
надгробен паметник надгробна плоча
паметник на пътя паметник на пътя

Има си специални места, за които се правят тези плочи, а именно – за гробищните паркове. Колкото и да ни е мъчно и да жалеем по някой наш роднина или много добър приятел. Баща ми почина в ръцете ми на 13-ти етаж в Терапия Варна – това значи ли, че трябва да има паметник там?
Но ако продължаваме да се размазваме така по нашите пътища, имаме предложение:
Общините да поискат от Държавата 3м от двете страни на всяко шосе, по което можем да се правим на герои. И когато стане катастрофа, идва линейката, констатира се смъртта, а от ‘Обреди’ ООД, ‘Бърза Смърт’ ЕТ или ‘Баси Пича Бях’ АД (последните, както се разбира вече са се специализирали в областта), примерно пристигат на 5-тата минута, защото са вързани с лекарите, събират трупа, копват 2 метра и го заравят още топъл. Така вече надгробните камъни ще са си на мястото и винаги ще си на 1-ва линия (няма  да има 5-ти парцел ,8-ма алея ,7-ми ред на Мачо Пикчо …). Тези, които са изгорели просто се слагат в урна и се закачат на най-близкото дърво, като мартенички, а от скоро се предлагат и семейни гробници „всички под един камък„!
По бензиностанциите ще се продават цветя, свещи и ще има копи-център за некролози, а на гърба им – малко параклисче, в което ще се молим. (Пийс Бабо).

КОФТИ ЗВУЧИ, НО НА ТАМ СМЕ ТРЪГНАЛИ!
Успех на всички по пистите и ако не се пазим един друг, този ‘горе’ няма да ти даде нови крака, по вероятно ще са крила!

Hawey to Hell поздрав за всички безсмъртни!

p.s. Помогнете!
Дайте глас в свежо или сложете линк в блога/сайта/skype/icq ви – копи цялата статия за да може да достигне до повече безсмъртни!


Шаржа е изработен от нашите сътрудници от Akche Laar Pictures.

Купуването и продаването на Г_зове е престъпление!

Избори 2009 купуването на г....

Че мисълта беше за гласовете.
То си е ясно – гласът е като г_зът. Всеки си го има.
Но ако проджбата на гласове е престъпление, какво да кажем за г_зовете !
Така че, уважаеми политици! Ние запазихме (по-голямата част от нас) съвеста си и не се продадохме.
Вие дали ще запазите най-святото си или за пореден път ще ползвате практики от най-старата професия!


Шаржа е предоставен от нашите сътрудници от Akche Laar Pictures.

Браво Бойко! Браво Борисов! Спря ги!

Бойко Борисов карикатура

Браво Бойко!
Браво Борисов!
Спря ги!
Ей такова чудо 8 години не бяхме виждали!
Друго си е нов месия.
Ама нещата май са пак там. Пиянството на един народ 2009.
Да не се объркаме. Те предните вече не се търпяха. Сами себе си.
Камо ли от нас. Плебса.
Чудно какво ново ще се случи на този изтерзан народ.
Ами нищо по- различно. Същото, но с други маскари.
Юпита, мейсончета и бизнесменчета,  които ще ни сервират новите (старите) идеи на
Юдео-масонските стратегии.
По делата им ще ги познаете.
Да не се залъгваме.
Ония, които се съмняват да напишат в гуглето Ран Ът, и ако белкем прочетат ще им стане ясно.
Бардак става и с нови уруспии.


Шаржа е предоставен от нашите сътрудници от Akche Laar Pictures.

ВИП Брадър3 Най-Добрите от Най-Добрите

VIP Brother 3 карикатура
ВИП Брадър – Най-доброто от Българския генетичен материал
1.Део – The roof is on fire, много рядко, но много силен като прекали с Fuel-а, става ОГЪН БИ.( заедно с Ицо ги вземаме на нашата маса)
2.Николай Кънчев ака Ники. Един от хеадлаинерите*  на Нова ТВ
3.Тодор Славков – Владетелят на миналото и бъдещето (поколения все точни пичове).
4.Софи Маринова – „Бате шефе, немаме олио“- сладка като (Две супи и едно дупи)
5.Емил Кошлуков ака Кошуоко Дъ Миротвореца ( аха, аха за малко да вземе Нобела за Мир, но не се вързахме, ха ха).
6.Милко Калайджиев – Много силен в сакса и нео метала.
7.Аня Пенчева – Владее пара- ноични сили, то е ясно.

Това е само един колаж, никой да не се развързва.
Споделете в коментарите кой ви е любимеца от ВИП Брадър 3.
(folknation избира жената в синьото трико „слушам с очите си“)

Трядва да имаш много свободна енергия за да направиш това, странно само на Английски е,
тоест не е странно, цял свят нази гледа. :)
Wikipedia.org/wiki/VIP_Brother_3_(Bulgaria)

Шаржа е предоставен пак от нашите сътрудници от Akche Laar Pictures.


Баба Гица VS Алиен

Baba Gica VS Alien

За децата от 1-ви до 8-ми клас,  разказ по картинка със заглавие: „Баба Гица разказва приказка за лека нощ деца  и леко с флоберката затваря ококорените очички на алиенчето, докато му пожелава sweet dreams„.

За по-големите, тези от 8 до 35 години, сценария ще е за филм с работно заглавие „Touch тhis fu..ing alienhole и 100 кила слуз по стената„.

От 35 до 75+ години, работно заглавие  за сценария  е „Забравям за арт-рита (бабето е специализирала във вътрешен дизайн)  като ми замирише на барут„.

Най-добрите предложения, ще бъдат публикувани. 😉
Planet 51, на този линк може да видите трейлера на едно идейно аним.  филмче,  в което алиенчето е домашен любимец.

В рубриката колажи скоро очаквайте и  плакат на филма „Тройка на залязване„.

Шаржа е предоставен от нашите сътрудници от Akche Laar Pictures.